Eu só queria que tudo voltasse ao normal. Queria acordar amanhã e não me lembrar de nada que tenha me feito ficar assim. Eu percebi que não sou tão forte como pensava, ou que talvez, eu tenha permanecido forte por muito tempo e agora eu já não aguento mais. Eu sou fraca. Dói dizer isso. Eu já fui forte pelos outros. Mas agora que eu preciso ser por mim, eu não consigo. Parece impossível. A minha única vontade agora é dormir. Só dormir.
Eu sempre procurei saída em coisas simples, meu refúgio para os problemas era comprar uma roupa nova, maquiagem nova, procurar na internet bandas novas que nas letras das músicas conseguissem expressar tudo aquilo que eu estava sentindo e não conseguia falar pra ninguém.
Mas agora eu não vejo graça em mais nada disso, o que eu quero é dormir. Só isso. Por quê a minha pior inimiga esses dias é a minha mente. Ela faz eu pensar em pessoas que me trazem lembranças boas, mas eu sei que essas pessoas morreram, então dói. E é uma dor que parece que não tem fim. Uma dor que vai te sufocando e você respira forte, pra que os pulmões espremam o coração pra que ele pare de gritar, pra que ele fique quietinho. Tadinho, era pra ele bater mas só apanha.
E têm dias que eu acordo, e por uma fração de segundos eu tenho paz, minha mente demorar pra se lembrar qual a minha real situação. E os dias em que eu acordo assim é por que sonhei contigo. Por um momento a saudade vai embora, a dor vai embora, eu me sinto bem, completa novamente. Mas isso dura um minuto. Pra que a realidade venha e dê um tapa na minha cara. E diga:
- Acorde sua besta. Ele não esta aqui, ele não vai voltar. Agora levante e siga em frente...
E não, eu não consigo seguir em frente (idiota, eu sei), eu choro, choro pra que a dor passe, choro por que no sonho o abraço era muito real, choro por que a saudade parece não ter fim, choro por que estou sozinha de novo, choro por que você não esta aqui, por que você não vai voltar, choro por que dói saber que você faz outra menina se sentir do jeito que eu me sentia, choro por que tudo acabou e não tem mais volta.
Eu tenho medo, de não conseguir a ser como eu era antes. Eu tenho medo de que eu não tenha perdido só você, mas que eu tenha me perdido também. Eu me sinto esses dias perdida, tenho medo de enfrentar a realidade novamente, tenho medo de que a dor e a lembrança nunca me deixem em paz, medo de que elas pra sempre sejam fantasmas, que me seguirão onde que que eu vá. Tenho medo de sair na rua, entrar em barzinhos, restaurante e encontrar você. Você, a única pessoa que eu consegui mostrar quem eu realmente sou, a única pessoa que eu não protegi meu coração bobo com medo de que ele se machucasse. Você, a pessoa que eu me senti bem, que me passou uma energia boa desde o primeiro encontro. Você, que pra mim não era só um ficante, mas uma amigo, uma pessoa que eu podia confiar. E agora eu tenho medo de você. Tenho medo de te ver por ai. É assombroso que você permaneça vivo aqui em mim. Se eu soubesse que fosse acabar assim, eu teria fugido antes do final. Eu lamento ter errado com a pessoa certa.
Agora, o que eu faço nesses dias que parecem não ter fim, é ter fé pra que eu consiga seguir em frente, uma hora tudo isso tem que passar. Afinal, o que eu aprendi é que nada dura para sempre.
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